Não Contém GlútenA última doninha pelada da Dakota do Norte

Do holocausto nuclear à colisão com Hercólubos, o planeta que se aproxima para um choque com a Terra, o fim dessa coisinha redonda que chamamos humildemente de mundo é usado pelas religiões para apavorar o “fiel” e mantê-lo sob cabresto curto, por místicos em geral como destino de “profecias” baseadas em datas “cabalísticas”, temas de filmes, livros, quadrinhos e também das muitas teorias de mesa de boteco que mais que ocasionalmente compartilho com meus amigos.

Sou declaradamente pró-fim do mundo, acho que a humanidade já deu o que tinha que dar e se acabar tudo agora, pelo menos não preciso quitar o Amex, o que já é um lucro, segundo meu ponto de vista.

Mas o interessante não é o fim em si, mas a maneira como chegaremos a ele. Nada de sete selos, sete trombetas, sete anjos e sete filmes do Harry Potter, não, não. O progresso com certeza nos trouxe perspectivas muito mais originais e criativas do que se era possível imaginar quando aqueles velhinhos judeus escreveram a bíblia.

Segundo a Sapha (www.vidaordinaria.com.br), terminaremos soterrados e afogados em isopor. A reação química responsável pela produção do sintético falharia e sem interrupção, o isopor se expandiria e multiplicaria até dominar toda a superfície do planeta, destruindo todas as formas orgânicas de vida. Com as iniciativas ecológicas para diminuir cada vez mais o consumo de isopor, imagino que tem muito mais gente que acredita nessa possibilidade, defendida pela Sapha desde 1999 (Por sinal, ano de número bastante “cabalístico”). Talvez o isopor tome conta de tudo, claro, desde que a possibilidade prevista pelo Anselmo (http://coap.wordpress.com) não acabe com tudo antes…

(continua em breve…)

SAMPARKOUR from Wiland Pinsdorf on Vimeo.

E navegando pela net, me deparo com a sinopse do filme: Dear Zachary: A Letter to a Son About His Father

“Tentando salvar as lembranças de um amigo assassinado descobre que a mulher que o matou estava grávida de um filho do seu amigo.” “É para se repensar as entranhas das leis, e o efeito que podem trazer àqueles que a ela se submetem e delas dependem.”

Ou eu sou muito burro, ou essa sinopse tá pra lá de mal redigida. Amigo de quem? Grávida assassina? Deu pra entender alguma coisa???

Uma burguesinha francesa de 19 anos, metida a Christiane F.,  arruma um namorado que caga dinheiro e em poucos meses afunda a vida de ambos em cocaína, paranóia e surtos psicóticos. Filme baseado em livro autobiográfico, lembra uma versão anos “00″ do filme “Kids”.

Tenho um círculo de amizades do qual me orgulho muito. Não falo apenas de confiança e companheirismo, mas sim, do orgulho que tenho de cada um desses amigos, por motivos diversos. Sem generalizar, cada um se destaca por alguma característica, enquanto todos tem em comum a cultura e a inteligência.

É, parece algo meio nerd quando digo que todos os meus amigos são inteligentes, mas vendo a turma reunida, essa impressão desaparece instantaneamente. O Anselmo é o engraçado, sempre com os melhores comentários e piadas. O Deixa é o amigo “Red Bull”, sempre pronto para qualquer situação, além de ser o cara mais sincero do mundo. Pavão é o criativo, o cara que coloca as engrenagens da turma para rodar. A Sapha é a produtora, organiza tudo, está sempre presente e faz tudo acontecer. Esses são apenas alguns exemplos, não querendo esquecer ninguém, pois tem muito mais gente que eu gosto muito.

Mas, hoje eu quero falar de um outro tipo de amigo, aquele que eu acho que todo mundo deveria ter um: o amigo chato. Mas não qualquer chato, afinal, existem diversos tipos e alguns são irritantes, enfadonhos, malas. Esses não vale a pena ter por perto. O amigo chato a que eu me refiro é aquele cara crítico, que te desafia, te contraria, te faz pensar e argumentar. Sempre tem uma novidade com um ponto de vista polêmico. Sarcasmo sempre à mão, é o seu nemesis. Um Dr. House te irritando e te empurrando caminho adiante.

Nesse último fim de semana, encontrei o Raul. Ele é o meu amigo chato. Nunca dispenso uma oportunidade de encontrá-lo, até porque ele se mudou de São Paulo e não é todo dia que da pra vir de Recife só pra bater um papo e tomar uma cerveja. Andamos pela Paulista, fomos a um pub, bebemos. E no meio da madrugada, estamos passando em frente à Onofre e discutindo, fazendo uma comparação entre Bukowski, Thompson e Nelson Rodrigues. Cinco minutos depois, estamos falando de Seinfeld. Putz, nunca me imaginei dizendo isso, pois achava que só era legal ter amigos legais, mas agora eu sei que é muito legal também ter um amigo chato.

A cidade de São Leopoldo, no interior de São Paulo promete inovar as comemorações religiosas com a procissão sobre patins na próxima festa em romaria a São Leopoldo da Anunciação, padroeiro da cidade.

A inovadora idéia busca aproximar a Igreja Católica do público mais jovem. Iniciativas semelhantes já foram adotadas pela paróquia da cidade ao promover missas dançantes nas noites de sexta-feira e  karaokê com os hinos católicos.

Essa semana, ao receber uma ligação de mais uma simpática candidata a rainha do gerúndio, tive uma idéia e não só me livrei da oferta, como rolei de rir.

Toca o telefone. Atendo. “Por favor, o Sr. Ricardo está?” – o detalhe é que a ligação foi feita para o meu celular – No que confirmo que sou eu, ela já começa o script, deixando pouquíssimo espaço para pensar, responder ou mesmo respirar.

- Sr. Ricardo, aqui é a fulana, do cartão de crédito tal, e gostaria de estar oferecendo uma promoção.

Instantâneamente respondo:

- Ah, fulana! A gente já conversou ontem!

- Já? O sr tem certeza?

- Mas é claro, vc não é a fulana de tal, do cartão de crédito?

- Isso mesmo, sr. Mas o sr tem certeza que falou comigo?

- Com certeza, vc não tá me oferecendo uma promoção do cartão tal?

- Isso mesmo, sr.

- E vc não é a fulana de tal, do cartão x?

- Isso mesmo, sr (já totalmente confusa e desnorteada…)

- Então, vc me ligou ontem e já conversamos.

- Ah, então me desculpe, sr. O cartão tal lhe deseja uma ótima tarde.